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眠りが浅い

生理前に寝付けなくなり、生理後も寝つきが悪く眠りが浅い。
疲れがちっとも取れません。

生理中、どうしてこうもイライラするのだろうと考えた。

色々と考えていくと

「自分が嫌い」

ということに気がついた。

人が嫌いなのも自分が嫌いだからかな?
自分で自分が嫌いだと気がついた瞬間にビックリして心臓がバクバクした。
人に関心が無くなっていくのと同じくらいに自分にも関心が無くなっている。

自分って何だ?

こうあるべきとか自分はこうゆう人間だとか自分に自分のイメージを勝手につけて演じているだけのような気もする。
経験から基づく人間性なのか、そうあるべきという固定観念なのか・・・・。

自分という枠がないことが不安であると同時にもっと自由になりたいとも思う。
水のように形がないけれど触れることは出来る。
自由自在に変わりつつ、変わらない存在でもある。
そうゆう状態がいいなぁと思う。

解放されたいとか自由になりたいとか
それってずっと思っているテーマみたいなもの。

そこに向かっているから、足もとが不安定で心も不安定なのかな。

何を考えるべきかが、だんだんわからなくなり

疲労感でいっぱいの生活からどうにか逃れたいだけかもしれない。

とりあえず疲れてます
熟睡したいし、美味しい!と叫びながら腹いっぱい食べたい

眠れないし食欲もない。
食べるのがものすごく面倒。お腹が空かなきゃいいのに。
食べるなんて意味がない(生命の危機にかかわるので意味はあるんだけどそう思ってしまう)
なんでいちいち食べなきゃならないんだろうと不愉快になります。

夫と一緒にいる時間も苦痛で仕方ない。

彼が最近、何を言っているのか本当にわからなくて疲れます。
外国人と話してるみたいに全然、意思の疎通ができません。
以前はどうやってコミュニケーションを取っていたのか思い出せない。
彼は一体、何を話しているのだろうか?
主語がないので何について話し始めたのかさっぱりわからない。
それを説明しても、彼は自分の話が通じてないことが理解できない。
彼にとっては自分さえわかって話していればいいのだろう。
相手にわかるように話そうとか伝えようとか思わない。
元々無口な人だが、どんどん無口になっていく。
食事が苦痛なのもこれが原因のひとつだと思う。
彼は食事中一切話さない。
無言でもくもくと食べるだけ。だから一緒に食べる必要はない気がするので別々に食べた方がいいと思う。
が、それをすると本格的に溝が深まりそうでマズイような気もする。

面倒くさい

何をするにも何を考えるにも面倒で仕方がない。

どこかに安全な場所と安全な存在がいないかしら?と真剣に思う。
そしてそこに辿り着いて安全で静かに暮らしたいなぁ。
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食物連鎖

Author:食物連鎖
30代女性
主婦であり特殊な職種。

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